Berniis Tutorial "Arschloch"
Auf mehrfachen Wunsch bekommt ihr jetzt ein Tutorial von mir zum Thema Arschloch.
Da ich auf diesem Felde Experte bin, habt ihr euch genau den richtigen Lehrer ausgesucht.
Part I:
9 Schritte zum Kotzbrocken!
(Eigentlich sind es 10, aber den einen fand ich dumm xD)
Erster Schritt:
Fies gewinnt - Deine neuen Vorbilder
Nehm dir ein Beispiel an Typen die die Arschloch-Nummer voll drauf haben, egal wie schlecht sie gekleidet sind.
Geh also raus auf die Strasse und studiere Kotzbrocken in ihrer freien Wildbahn.
Du erkennst sie schnell, mach dir darum keine Sorge.
Das sind die Typen, die in der Bahn immer einen Sitzplatz haben. Die sich in einer 482390 Meter Schlange rücksichtlos vordrängeln und sofort bedient werden. Die Typen dessen Frauen ihre Tasche
tragen während sie mit ihrem Handy beschäftigt sind und so weiter.
Schreib dir am besten alles auf was du an ihnen beobachten kannst und verbringe so viel Zeit wie möglich mit ihnen.
Falls du auf nem Kuhdorf wohnst und bei dir weit und breit kein Arsch zu sehen ist, kannst du dir auch Vorbilder aus dem TV suchen.
Zweiter Schritt:
So tun, als ob
Fang an dein Benehmen zu ändern. Benimm dich wie das letzte Arschloch und fahr voll drauf ab.
Ich sag dir, am anfang ist es nicht leicht. Leute aus deinem Freundeskreis werden deine neue Art nicht verstehen. Aber, scheiß drauf ^^
Dritter Schritt:
Hopp oder Top
Wachs über dich hinaus und wisch anderen einen aus.
Menschen vergessen die Menschen die freundlich sind, erinnern sich jedoch immer an die, die scheiße zu ihnen waren.
Also, leg los. Sei scheiße du denen die dich nie vergessen sollen.
Sanford Meisner sagte mal "Als der Welt ältester lebender Lehrer sage ich Ihnen >Scheiß aufs Höflichsein!<"
Vierter Schritt:
Üben, üben, üben
Such dir ein Testpublikum für deine Kotzbrockenkompetenz.
Falls du zu feige bist, geh chatten ^^
Fünfter Schritt:
Werde ein Kämpfer
Modelliere deinen Körper mittels Training und Koffein uz einem schlanken Schließmuskel auf Stelzen.
Vorzugsweise solltest du deine Ernährung auch umstellen und mit dem rauchen aufhören. Macht schön aggressiv ^^
Sechster Schritt:
Werde ein Alpharüde
Arschlöcher sind ja bekanntlich Anführer. Also, mach dir die schlichte, arschlöchige Geisteshaltung deines vierbeinigen Feindes zu eigen.
Ein Paar tipps: Geh als erstes durch die Türe, steh als erstes auf, leg als erstes auf, usw... Verhalt dich einfach wie ein Hund.
Siebster Schritt:
Das Team muss spurten
Wende deine neuen Fähigkeiten an, um im Büro oder in der Schule Furcht und Verwirrung zu verbreiten.
Lass andere deine Aufgaben erledigen, angefangen von den Hausaufgaben, der Vorbereitung für ne Präsentation, dem hochstellen deines Stuhles usw.
Achter Schritt:
Niemals aufgeben
Halte dir vor Augen, dass es keine Hindernisse gibt, nur Schwachköpfe, die es verdient haben, ordentlich eins auf die Mütze zu kriegen!
Den Sieg erringt man durch Überrumpelung.
Neunter Schritt:
Das Leben ist ein Geschenk - revanchiere dich.
Wo sich herrausstellt, dass das Ende nie so glatt ist, wie man vorher dachte.
Das Leben als Arsch ist nicht einfach. Du wirst merken dass du viele Freunde verlierst, dich jeder meidet, aber immerhin kriegst du das was du willst.
Part II
Bernii's Geheimtipps:
Erstens: Zeige grundsätzlich kein Interesse an anderen
Zweitens: Laut sprechen und ständig unterbrechen
Drittens: Gib jede Idee als deine eigene aus
Viertens: Gib NIE, NIEMALS einen Fehlern zu
Fünftens: Öffentlich kritisieren, privat loben
Sechstens: Sei dir im klaren darüber, was du willst
Part III
Meditation für Arschlöcher
Atmung: ist wohl nicht so schwer, oder?
Visualisierung: Setz dich an einen störenden, lauten, düsteren und unaufgeräumten Ort
Selbstbestätigung: Lasse dir Sätze wie "Ich liebe mich bedingungslos, solange ich perfekt bin", "Es gibt nichts, was sich nicht durch Einschüchterung erreichen ließe" durch deinen Kopf gehen
Gebet: Anstatt zu Gott betest du freilich zu dir selbst - zu deiner eigenen höheren Macht.
"Lass meine Widersacher aufgewühlt, unglücklich und unterzuckert sein. Lass sie permanent von Schwierigkeiten, Selbstzweifeln und Minderwertigkeitsgefühlen geplagt werden. Lass sie diese Gefühle ganz und gar zu Recht haben und als derart auswegslos empfinden, dass nicht einmal der Schlaf süße Erlösung bringt, und lass letzteres einer Alptraumlandschaft werden, voll von unförmigen Säugetieren und schlecht ausgeleuchteten Szenen aus japanischen Horrorfilmen, in denen Kleinkinder endlos schreien. Und lass sie weiter darüber rätseln, warum sie nie mit einer vernünftigen Frisur nach Hause kommen, egal wie teuer der Frisör ist, zu dem sie gehen."
Part IV
Die 7 Geheimnisse Arschlöchiger Körpersprache
1. Nie lächeln
2. Sparsam mit Gesten sein
3. Das Kinn vorschieben, als ob du in Yale gewesen wärst
4. Wütend dreinblicken, wenn du redest. Beim "Zuhören" möglichst oft abwenden, gähnen, auf die Uhr schauen und Anrufe entgegen nehmen.
5. Den Leuten auf die Pelle rücken, bis sie zurückweichen. Dann nachrücken.
6. Vor allem: NICHT das Verhalten des Gegenübers spiegeln. Das schafft nämlich Gemeinsamkeiten!
7. Immer mit dem Gemächt voran gehen, selbst wenn du eine Hose anhast.